Эльвира Хмельницкая: «Как вырастить в себе внутреннего терапевта?» Часть 2

Эльвира Хмельницкая: «Как вырастить в себе внутреннего терапевта?» Часть 2

"Меня возмущает, если кто-то говорит, что ему не важно чужое негативное мнение. Но некоторые уходят в еще дальше, говоря, что им неважно и положительное мнение. Это неправда. Когда мы слышим и ощущаем одобрение, у нас увеличивается количество окситоцина в крови"

Первую часть интревью вы можете прочитать здесь.

Социальные млекопитающие

Как взрослому человеку научиться оказывать поддержку самому себе?

Во-первых, нужно сознательно окружать себя людьми, которые могут тебя поддержать. Надо искать их.

А вдруг я социопат и интроверт?

Тогда есть профессионалы-психотерапевты и психологи, но в том и в другом случае, речь идет о новом поведении и соответственно, о создании новых нейронных сетей в мозгу, что возможно только через положительное подкрепление.

Вспоминаю недавний случай. Женщина жалуется на свою подругу: дескать, она хорошо ко мне относится, но никогда не говорит, что ей во мне нравится, что во мне хорошего. Совет напрашивается сам собой: спроси ее об этом. Она мучилась с неделю, потом все же пересилила себя. Приходит с округлившимися глазами: «Ты знаешь, она мне столько всего прекрасного наговорила!» — «Ну так и попроси, чтоб она тебе это раз в неделю говорила». Может быть, у нас этого в культуре нет, нам сложно попросить поддержку?

Да, поначалу просить даже рискованно: вдруг отвергнут и это будет больно. Это может останавливать, особенно если в детстве был такой опыт. Ведь ребенок живет с открытым сердцем! Очень важно искать тех людей, с которыми можно быть искренними, можно говорить о своей боли и получать поддержку, которые будут принимать и ценить вас. За таких людей надо держаться!

Мне кажется, это проще сказать, чем сделать. Есть коллектив на работе, есть родственные отношения, дружеские связи, а люди идут в социальные сети похвастаться и получить пару-тройку лайков…

Да, лайкозависимость… Мы же социальные млекопитающие. Меня возмущает, если кто-то говорит, что ему не важно чужое негативное мнение, хотя в это можно заиграться и «потерять стыд» и соответственно стать несколько психопатичным. Но некоторые уходят в еще дальше, говоря, что им неважно и положительное мнение. Это неправда. Когда мы слышим и ощущаем одобрение, у нас увеличивается количество окситоцина в крови. А, соответственно, и ощущения доверия и радости от связи с другими людьми. Поэтому мы и лайкозависимы.

Словарь Доктор.кз

Окситоцин (Oxytocinum) — гормон гипоталамуса, который затем транспортируется в заднюю долю гипофиза, где накапливается и выделяется в кровь. Вызывает чувство удовлетворения, снижения тревоги и чувство спокойствия рядом с партнером. Многие исследования доказали связь окситоцина в человеческих отношениях, повышении доверия и уменьшения страха. Это позволило предположить, что окситоцин может влиять на области мозга, ответственные за поведение, страх и тревогу.

Правильно я понимаю, что задача оказать поддержку самому себе изначально абсурдна?

Нет, это возможно, но при определенных условиях. Я смогу это, если у меня в детстве был опыт поддерживающих меня взрослых, хотя бы одного. Если нет, тогда мне надо искать их во взрослой жизни. Но я, честно говоря, не верю, что у кого-то не было поддержки вообще, мы бы в младенчестве не выжили. Если Вы человек, который больше склонен обвинять себя, чем поддерживать, Вы будете очень чувствительны к поддержке и одобрению. Тогда особенно важно найти таких поддерживающих людей и в реальной жизни. И принять — эту поддержку. В крайнем случае — выдумать его. Помните, мультфильм «Головоломка»? Потрясающее решение проблемы! Сколько девочка получала поддержки от своего вымышленного персонажа!.. Это очень неплохой вариант. Гораздо лучше, чем сидеть в депрессии и страдать.

Мы не можем что-то сделать внутри без того, чтобы не взять это снаружи.

Если ребенок не получает достаточной поддержки от родителей, но в школе у него были поддерживающие учителя, то для такого ребенка учеба будет очень важна. Это его способ построить ощутить свою ценность.

Подобное может случиться в любом возрасте. У меня есть знакомый из очень неблагополучной семьи. Когда он вырос, то пошел в армию, которая стала для него сильной поддержкой, там его много за что хвалили и он старался еще больше, потом пошел работать и снова нашлись те, кто хвалил его за его старания, желание хорошо работать, у него сложилась успешная карьера.

Получается, становясь взрослыми, мы часто ищем того, кто выполнит функцию принимающего родителя. Насколько это эффективно для саморазвития?

Да, эффективно! Отзеркаливание — один из эффективнейших способов самообучения. Ребенок ведь все зеркалит — выражение лица, интонацию голоса, слова, выражения. Внешний родитель становится нашим внутренним родителем, а будет ли он поддерживать и успокаивать нас в стрессе, или ругать и обвинять, зависит от того, что мы пережили в контакте с ним. А во взрослом и в подростковом возрасте мы уже до некоторой степени сами выбираем себе авторитеты.

В обратном порядке

Возможно ли в обратном порядке: я учусь у тебя возможности коммуницировать и в это время что-то происходит с моими мышцами, которые были напряжены и недоразвиты в детстве? И вообще — характер влияет на мышцы или наоборот?

Если ты будешь стремиться к новому, нетипичному для себя поведению, то это приведет к тому, что твои мышцы тоже будут изменять свой тонус. Если, к примеру, было плохо с инициативой, но жизнь заставляет тебя проявлять инициативу, то очень хороший вариант — найти партнера, который будет поддерживать, выполняя функцию этого самого внутреннего поддерживающего родителя. Еще можно находить другой смысл в действиях. Например, для себя мы что-то сделать не можем, а ради другого — пожалуйста, идем на риск, начинаем делать то, что нам не свойственно.

Я уже предвкушаю вопросы со стороны женщин: «Где же взять такого партнера?»

Партнер в семье — это немножко другое. Если мы привыкли в детстве терпеть критику и обвинения, если мы не могли остановить родителя, то вполне возможно, что мы себе найдем такого же супруга, друга или бизнес-партнера. Будем терпеть его критику, успокаивать его- словом, делать то, что я привыкла делать дома, втихаря надеясь, что он оценит наши жертвы и старания. Но механизм таков, что это маловероятно. Мы сами должны начать говорить о том, что не нравится - во-первых и во-вторых — это самое главное! — о том, чего мы хотим. А мы хотим больше поддержки, уважения, похвалы или хотя бы, чтобы не критиковали. Тогда мы выстроим отношения, которые будут нас поддерживать.

Научиться чувствовать женщинам чуть проще, мужчинам — сложнее. Есть запрет на чувства, особенно если был опыт болезненных отношений, не обязательно любовных, может быть, дружеских, да и предательства хватает…

Часто мы называем предательством то, что просто не оправдывает наши ожидания. А на самом деле мы сами не пробовали выстроить гармоничные отношения.

Став взрослым, человек запрещает себе чувствовать. У мужчин это явно выражено — нагруженная грудная клетка, плечи напряжены так, что с первого взгляда ясно, что он тянет на себе ношу — семью, коллектив и пол-земного шара в придачу. Можно ли эти чувства разморозить, не бояться говорить о том, чего ты хочешь, более того понять чего ты хочешь?

Научиться чувствовать не так уж и тяжело, нужно только подкрутить настройки.

Запишите рецепт

Давай дадим готовый рецепт: что и где нужно подкрутить?

Я обычно клиентам говорю примерно так: не знаю, как вы это будете делать, но возьмите себе на это времени столько, сколько надо, и попробуйте ощутить, что у вас сейчас в теле, какая эмоция и как она выражается в теле.

Я, например, сейчас чувствую любопытство, но как оно выражается в моем теле?

Легким ветерком вверх и приятной мягкостью во лбу.

Я вот тоже чувствую, что меня тянет вперед, к тебе. Считается, что каждая эмоция включает определенную нейронную связь в мозгу. А есть более сложные состояния — например, любовь или любопытство, потому что мы и думаем, и чувствуем, и ощущаем. Эмоции — это и есть ощущения в теле. Вот мне грустно и у меня западет вот здесь, в грудной клетке, плечи опускаются — это те ощущения и движения, которые сопровождают мою грусть. А есть психическая часть, когда, предположим, я понимаю, что вспоминая об этом человеке, я испытываю эту грусть.

А если, например, мы с тобой друзья (или бизнес-партнеры) и у нас конфликт. Мне важно не сорваться «А-а-а, ты всегда так делаешь!», но могу ли я, говоря о своих чувствах, сказать о каких-то физических ощущениях, чтобы быть услышанной и понятой?

Если трудно назвать какую-то эмоцию (их всего 7 — интерес, радость, печаль, злость, отвращение, страх и удивление, а чувство — это когда сразу несколько эмоций включается, например, досада — это и грусть, и злость, а обида — грусть, злость, страх, требование или ожидание, что касается состояния — это еще сложнее), то можно об этом сказать. «Я чувствую, как мое дыхание затаилось, вероятно это страх от того, что тебя что-то в моем поведении пугает. К сожалению, я не осознаю, что тебя могло напугать, сознательно я этого не хотела. Если ты мне скажешь, что тебя пугает, я попробую как-то это поменять…»

Меня пугает, что ты в самом начале нашей беседы заговорила про английский. Мне всегда это страшно.

Ах, вот в чём дело… Но я так сказала небрежно «Сколько того английского…», потому что у меня внутри где-то есть такая убежденность, связанная с моим детством, что то, что я умею, все умеют. Особенно нажимать на кнопку с электронным словарем, стрелочкой нажимаешь — и слово загорается.

У меня опять ужас вернулся.

Смотри: я говорю о том, как это просто, а это тебя не успокаивает, а даже наоборот… На самом деле, ни ты не виновата, и ни я, что у тебя какое-то другое чувство включилось, которое тебе говорит, что стрелочку подвести это что-то небезопасное… Вполне возможно, что у тебя внутри есть идея, что ты все должна знать сама. И это мешает тебе попросить помощи даже у электронного словаря. И это связанно с твоей жизненной историей, с твоим детством.

Да, именно! Что обо мне подумает словарь?! :)

И ты хочешь доказать ему, что можешь не меньше, чем он?
В этом случае важно осознать это и сделать над собой усилия, чтобы построить отношения со словарем: перестать с ним конкурировать (его целая команда делала не один десяток лет) и разрешить себе просить у него помощи. А как иначе? Надо строить отношения, даже со словарем. На самом деле, всё есть отношения!

То, что я не могу, не хочу, то что мне страшно, этим я не пользуюсь, не хочу с кем-то разговаривать — это все отношения.

Это фраза дня: «Перестать конкурировать со словарем». Меня уже отпустило, бабочки за плечами запорхали. Но вот интересный и важный момент: когда у меня чего-то в жизни нет, могу ли я найти универсальный корень этого в детстве (чтобы было на кого свалить вину) и научиться наконец строить отношения, например, с деньгами.

Во-первых, мне не очень нравится «свалить вину». Давай все же заменим на глагол «разделить». Это крайности: или ты виновата, или я. На самом деле, нет: я делала лучшее, что могла, ты делала лучшее, и в процессе мы нанесли раны друг другу… Мы не хотим, но включаем бессознательные реакции друг у друга.

Мне очень нравится образ двух дикообразов зимой. Им холодно, чтобы выжить они жмутся друг к другу и колют друг друга…

Но есть ведь и некая модель центропупизма, когда я пуп вселенной, виноватый во всем…

Да, это дарит иллюзию, что когда я справлюсь со своей супервиной, то буду суперчеловеком. А на самом деле, когда мы приходим в реальность, то я могу сделать лишь то, что могу. Моя свобода начинается там, где заканчивается твоя, как говорят экзистенциалисты.

Хорошо, вернемся к тому, что отношения можно строить с чем угодно. Значит, и с чем-то несуществующим, но очень желанным тоже? С тем, что далеко и недосягаемо? Иначе говоря, как построить отношения с мечтой?

Мечта — это то, что дает энергию, надежду. Есть цели, а есть мета-цели. Когда мы о них думаем, то дух захватывает. Отсутствие квартиры? Пол-Европы живет на съемных квартирах и считает это совершенно нормальным, но у нас немножко другой менталитет. Они там выбирают, на что тратить свою энергию и деньги, как символ этой энергии. У меня родственники в Польше вышли на пенсию, продали свой дом, живут в маленькой квартирке, обвешанной тарелками со всех стран мира, но зато путешествуют. Это их выбор. А другим надо дачу, огород, ковер поменять на стене, детям помогать…

Давай все-таки возьмем пример из нашей культуры, когда люди молодые, например, им надо рожать детей, где-то их растить, как минимум, нужно куда-то возвращаться из путешествий. Одним словом, вопрос: путешествие как мечта, дом как мечта, машина как мечта… Я пытаюсь понять, насколько возможно выстроить отношения с тем, что желанно, но по каким-то причинам недосягаемо? С потенциальным материальным объектом, но пока гипотетическим.

Вообще все сразу ведь не строится, правда? И очень важно в таком случае располагать какими-то промежуточными ступенями, конкретными и достигаемыми. Можно в конце концов уехать в маленький городок, где нехватка специалистов… Почему не начать там? В такой ситуации люди часто получают деньги и не имеют возможности их тратить, значит есть возможность их собирать. Надо понимать, что потребуется время, и надо какие-то возможности использовать, пусть и минимальные, но двигаться.

Ты сейчас говоришь о том, что возможности начинают выстраиваться, когда мы делаем маленький шаг, не пытаясь впрыгнуть в свою глобальную мечту? Это и будет построением отношений со своей мечтой? Это как выйти замуж — цель, но не в первый же день, сначала надо познакомиться и повстречаться. Это об этом?

Да, это о том, что можно хотеть быть директором завода, но надо пройти путь… На крайний случай можно стать директором своей фирмы, неважно какого размера она будет. Иногда маленький бизнес приносит денег больше, чем крупный. Кто-то же догадался продавать калифорнийских червей в Беларуси. Люди покупают сначала червей, потом кормежку для них, потому что калифорнийские черви тоже должны хорошо жить, прежде чем переработать компост для дачи.

У меня есть похожий пример. Предприниматель завел теплицу на балконе, чтобы выращивать натуральные продукты, и в какой-то момент все поразила тля. Удобрения он использовать не хотел, и заказал на Амазоне 10 тысяч божьих коровок. Урожай был спасен. Так что наш ответ калифорнийским червям в Беларуси — 10 тысяч божьих коровок с «Амазона». Это тоже к вопросу о мечте.

Да, это с одной стороны смешно, но с другой — это же и вдохновляет.

Одна восьмая часть тела

Все о чем мы говорим — это так или иначе про жизнь в социуме. Каким образом мы можем, обращаясь к своему телу — доверяя ему, а не отвергая его — научиться лучше проявлять себя в социуме? На свое тело мы обращаем внимание тогда, когда оно болит. И как владельцу медицинского портала мне это известно достаточно хорошо.

Я думала, как владельцу тела…

Нет, как владелец тела, я его люблю, уважаю и пестую: стараюсь правильно его кормить, занимать упражнениями, радовать эмоциями и телесными практиками. Но большинство — тех, кто изнуряет себя фитнесом во имя пресловутых кубиков или бразильской попки или чего-то еще, не слышит свое тело…

Они его просто эксплуатируют…

Да, отсюда вопрос: как научиться слушать свое тело, понимать, что ему нужно?

Мы без тела никуда не денемся, а голова всего лишь всего одна восьмая часть тела. Есть такое выражение -gut filling — брюхом чувствую. Тело чувствует, а голова строит предположения. Тело всегда нам сигнализирует, чего ему не хватает. Сахар в крови падает, желудок пустой — тело сигналит: есть хочу. Уменьшилось количество воды в организме — пить хочу. И если мы хотим селедки или яблока — это тоже сигнал о том, чего не хватает. На самом деле, тело — это источник всего положительного. Не только секс, все позитивные эмоции очень телесны. Когда мы радуемся, мы даже двигаемся по-другому.

Обращаясь к бодинамике, мы включаем в работу определенные группы мышц, получаем информацию психологического содержания.

Если спросить любого любителя фитнеса, даже качка, то он скажет, что есть упражнения, которые он терпеть не может. Вот ты какие не любишь?

Кардио и упражнения на трицепс.

Вероятно, эти мышцы у тебя с гипоответом, т. е. твое «Нет» часто останавливали, поэтому твое тело выдает такую информацию. А можешь руки поднять, будто заявить о себе «Посмотрите, какая я большая…»

Да я и так 1.80 м, куда уж тут руки поднимать…

Чувствуешь, как ты сказала и съежилась? Ощущать силу и быть видимой в своей силе — это твои вопросы, возможно.

Ты меня разоблачила.

Я думаю, если с тобой поработать и дать тебе поддержку в том, что ты имеешь право ощущать свою силу, показывать ее и быть принятой со своей силой, то этого не будет. Ведь какая-то часть тебя говорит: «Да-да, это возможно…» А вторая часть отвечает: «Ого! Страшно!». Возможно, это оттого что в детстве тебе не позволяли ощутить всю свою силу, останавливали, когда ты громко о себе заявляла. Ребенок с 2 до 4 лет строит отношения со своей силой, у него включается диафрагма, он орет громко, хочет, применить всю свою силу, например, диван сдвинуть. Так он строит отношения со своей силой. Но не каждому родителю это нравиться.

А по поводу упражнений? Думаю, к себе нужно относиться с уважением — это во-первых. Во-вторых, конечно, надо использовать те упражнения, которые больше дают радости, потому что они будут повышать количество эндорфинов, «гормона счастья», который пополняются и за счет социального взаимодействия.

Бумажный тигр

Действительно, когда с приятным человеком общаешься, чувствуешь себя на подъеме. Я правильно понимаю: надо встретить «своего» человека и все само сложится?

Я думаю, «само» ничего не складывается. Одна из причин наркомании, между прочим, в том, что люди не в состоянии строить отношения, которые могут давать ощущение связанности, радости взаимопонимания. Помнишь, как мы со словарем зацепились. Что мной расценивалось как форма поддержки, а у тебя поднималась тревога.

Как мы можем понять друг друга, если мы это не проговорим, не поделимся тем, что каждый из нас чувствует?

У каждого из нас свои особенности (не будем уж говорить «свои травмы»), которые в чем-то помогают жить, а в чем-то и мешают. Мы не виноваты в том, что мы включаем у другого какие-то реакции. Точно так же как и другой не виноват в том, что он включает в нас какие-то реакции.

Давай попробуем обобщить, правильно ли я тебя поняла. Для того, чтобы наша встреча состоялась, необходимо открыться самому, показать, в чем я доверяю, что меня пугает (например, английский), а ты, в свою очередь, пытаешься мне объяснить свое… Через это и происходит встреча?

Ну, а ты как сама чувствуешь? Мне кажется, мы тогда и встретились, когда ты поняла…

Что ты для меня безопасна.

Да, в этот момент мы и встретились. А когда я сказала «Сколько там того английского!», — то ты почувствовала какую-то свою несостоятельность, и очень важно, что мы стали об этом говорить. Это был и для тебя, и для меня такой маленький шаг над собой, в свою уязвимость.

Поэтому мне не нравится идея, что если «свой человек», то все само собой будет. Это постоянная работа. Несмотря на сегодняшнюю состоявшуюся встречу завтра у меня может болеть голова или я вообще себя чем-то накручу и следующая встреча не состоится, если я не приложу усилий и не скажу: «Извини, я сейчас не совсем с тобой, потому что думаю о завтрашней встрече с одним человеком, давай перенесем…»

Можно ли внимательному собеседнику увидеть неготовность собеседника «через тело»?

Конечно, можно. Все не только видят, но и чувствуют, ощущают своим телом, зеркалят. Как сейчас, например. Мне легко держать спину, приятно на тебя смотреть, у нас с тобой идет взаимообмен энергией, информацией, эмоциями. Не я, а мой мозг так реагирует, нейроны. Мне импонирует концепция рассматривать свой мозг как самостоятельную единицу, живущую по своим законам, с которым тоже надо уметь строить отношения.

Прекрасно! С мечтой мы отношения уже построили, давай теперь с мозгом…

Во-первых, надо понять, что он живет по своим законам. Как бы мы не хотели взять всю ответственность на себя, почувствовать уверенность, что вот, мол, к примеру, встретила человека, который… Встретила, а мозг говорит «Нет, пошли отсюда!» Я хочу одного, а мозг — другого… Очень важно с уважением к этому относиться. Понимать, что требуется время для того, чтобы отрегулировать то, о чем говорит наш мозг или тело. А может это вообще не удастся отрегулировать.

Что можно сделать с телом, чтобы себя успокоить? Мне нравится идея центрирования, я всегда стараюсь вернуться в центр.

Да, это хороший способ. Центр это тут, в животе, это может быть и позвоночник. Получается, что ты используешь телесную саморегуляцию, и помогаешь своему мозгу отрегулироваться. Это очень хорошо.

На самом деле мы даже не представляем насколько часто нам необходимо регулировать состояние своего мозга. Ведь нашему мозгу все равно настоящий тигр за вами гонится, или вы только это себе представляете (так называемый «бумажный тигр»), мозг запускает одни и те же процессы в теле.

Нарисовала, представила, как он за мной гонится — мой мозг и мое тело переживают такой же стресс.

И тогда я пытаюсь себя отрегулировать, попасть в реальность, в которой тигра нет. Попасть в реальность — это осознавать ощущения в теле «здесь и сейчас». И мозг переключается от бумажного тигра в реальность, где все безопасно.
Физические упражнения очень сильно влияют на нашу психику, например, 15 минут на велосипеде дают ощущение самоконтроля. Я знаю несколько человек, которые переживали сильный стресс и обходились без антидепрессантах, за счет ежедневных физических нагрузок. Каждый день побросали спортивную форму в сумку и в спортзал. И только на терапии они понимали, что сами нашли выход: через физические упражнения, которые помогают собраться, выровнять эмоциональное состояние, снять стресс.

Так что мы формируемся, травмируемся и исцеляемся в отношениях. Отношения внешние становятся, отношениями внутренними. А отношения родителей к нашим движениям (ведь пока ребенок не говорит, его средство коммуникации это движения и эмоции), записываются в наших мышцах. Бодинамика считает, что можно понять, что говорят наши мышцы трогая сами мышцы, наблюдая за движениями и эмоциональным реакциям. А создав безопасные и поддерживающие отношения можно изменить, то что в них записано. Изменив движения, мы изменим поведение, а возможно и судьбу.

Беседовала Юлия Дьякова

Doctor.kz

Расскажите о статье друзьям или скормите ее принтеру

Онлайн-консультации Задать вопрос получите консультацию
у наших экспертов

Здоровье это просто