Обратная сторона материнской любви, или избалованный ребенок

Обратная сторона материнской любви, или избалованный ребенок

Предположим, что у Вас единственный или просто младший и поэтому самый любимый ребенок. Вы до сих пор не можете поверить в это чудо: вот, он здесь, он — живой, он — реальный, он с Вами, он — Ваш! О каком воспитании вообще может идти речь?! О каком педагогическом процессе?! Да Вы умереть готовы, лишь бы Ваш малыш был счастлив. Вы отдаете ему всю себя без остатка: он — царь, король и господин Вашей жизни, смысл существования. Естественно, что у малыша есть все, что он захочет пожелать, если Вы в состоянии ему это дать.

Подводные камни

Как помочь

Подводные камни

Такая судьба лестна и завидна многим малышам, а о такой гипертрофированной любви матери многие брошенные дети не смеют даже мечтать. Но так ли уж идеальны созданные условия для Вашего ребенка? Неужели любовь может быть разрушительна?

В это трудно поверить, но это действительно так. Всецелостный семейный культ ребенка приводит к формированию личности с завышенной самооценкой и чувством собственной значимости, неспособной к преодолению трудностей, всегда стремящейся к легкому пути решения любых задач и всеобщему признанию и обожанию.

Обратная сторона материнской любви, или избалованный ребенокВсе дело в том, что чтобы ни сделал Ваш ребенок, каких бы результатов ни добился, каких бы ошибок не совершил — Вы публично оцениваете его поведение безусловно положительно, выражаете полную уверенность в выдающихся способностях и бесспорных заслугах своего малыша.

Таким поведением вы формируете у своего ребенка уверенность в собственной высокой социальной значимости, в особом предназначении и ценности его личности в масштабах общества в целом.

Но рано или поздно Ваш ребенок столкнется с действительность и поймет, что он — не лучший, что миллионы других детей лепят куличики крепче, рисуют краше, читают быстрее... Вот здесь и наступит внутренний конфликт самооценки малыша. Такой ребенок обречен на всю оставшуюся жизнь постоянно искать для себя социальное окружение, которое безоговорочно согласится воспринимать его таким, каковым он себя считает — ярким, значительным, уникальным, то есть пытаться трансформировать модель Вашей семьи (где малыш являлся кумиром) на межличностные отношения с другими людьми.

Прежде всего, мы должны разобраться в том, что включает в себя понятие «избалованный ребенок». Раскрытие понятия само по себе уже подскажет нам, как избежать этого явления или исправить его. Избалованным мы в первую очередь считаем ребенка несдержанного, плаксивого и более или менее требовательного — ему нужны или наше внимание, или игрушки, которые мы в силах купить ему. Кроме того, его благодарность обычно кратковременна и зачастую наводит на мысль, что он принимает как должное то, что мы считаем особой уступкой ему.

Избалованный ребенок целиком полагается на родителей и, что характерно при отсутствии самостоятельности, по-детски не способен примириться с отказом от чего-либо. Он так отчаянно жалуется и плачет из-за пустяков, словно речь идет о жизни или смерти.

Как помочь

Что делать если однажды вы «диагностируете» избалованность у вашего ребенка? Как исправить допущенные вами при его воспитании ошибки и стоит ли вообще это делать?

Итальянские психологи считают, что так называемые «испорченные» дети страдают меньшим количеством комплексов, и они более уверены в себе и своих возможностях. С детства им внушали, что они самые лучшие и самые умные, и в результате дети стали совершенно искренне в это верить. Поэтому им не составило особых трудов убедить окружающих в своей исключительности.

«Испорченные» дети очень быстро привыкают получать все, что они хотят, поэтому в зрелом возрасте они практически всегда нацелены на победу. Привычка получать желаемое перерастает в стремление быть всегда первым. Однако нужно отдавать себе отчет в том, что, скорее всего, речь здесь идет не об избалованных детях, а о тех, кого называют не иначе как «баловни». Потому что избалованные дети на самом деле не способны не только на адекватные интеракции, но и не имеют сил и терпения доводить дело до конца.

Привычка получать все и сразу формирует как раз пассивное отношение к миру. Действительно, зачем напрягаться, когда все желания и так исполняются сами собой.

Обратная сторона материнской любви, или избалованный ребенокКак правило, родители не предпринимают никаких действий до появления такого грозного симптома как истерика. Однажды ребенок, который привык дома «канючить» и "добиваться своего"если не мытьем, так катаньем«, падает в магазине на пол и захлебывается в собственном крике только потому, что мама не купила ему игрушку. Реакция родителей — растерянность, ощущение беспомощности, стыд и желание поскорее закончить этот «концерт».

Почти всегда в данный момент рядом оказывается сердобольная старушка, которая жалеет малыша и пристыживает «жестокую мамашу». В результате ребенок добивается желаемого, а мама покидает арену, потерпев поражение в схватке с манипулятором. В дальнейшем такие истерики могут происходить и дома: когда ребенку не дают посмотреть мультики или не разрешают съесть конфетку.

Действия родителей в таких ситуациях должны быть стандартными: не ругать, не уговаривать ребенка успокоиться и уж ни в коем случае не покупать или не давать ему то, из-за чего он и устроил эту истерику. Нужно проинформировать малыша, что дальнейший разговор с ним состоится только после того, как он успокоится, и оставить актера без зрителей. Если это происходит в магазине или на улице — достаточно уйти из его поля зрения, дома же нужно просто выйти из комнаты.

Так как, несмотря на бурное проявление эмоций, ребенок все же контролирует ситуацию (о чем говорит его внимательное отношение к реакциям взрослых), он не способен нанести себе сколько-нибудь серьезных повреждений. Пара царапин или ссадин — максимум, на что он может пойти, чтобы потом иметь возможность обвинить родителей в «жестокосердии». Зато он быстро понимает, что такое поведение непродуктивно.

О том, что наличие или отсутствие истеричного поведения связано с реакцией на это взрослых говорит тот факт, что дети, ведущие себя «отвратительно» с одним из родственников, сущие ангелы с другим.

Вообще, терпение — это приобретенный навык. Не желая терпеть ни минуты, ребенок младенческого возраста требует удовлетворения своих потребностей в момент их возникновения, но постепенно в результате правильного воспитания он учится соотносить свои требования с желаниями и возможностями других людей.

Если ваш подросший ребенок слишком нетерпелив, попробуйте постепенно удлинять время ответа на его просьбы (естественно, выполнимые). Когда он просит, например, поиграть с ним, не бросайте сразу все свои дела, а скажите, что поиграете, когда освободитесь.

Конечно, период времени, когда ребенку приходится выдерживать эту фрустрацию, не должен быть поначалу слишком длительным. Приучая ребенка к терпению, мы учим его ценить общение с людьми, которые предстают перед ним личностями, а не просто средствами для удовлетворения его потребностей.

И, в конце концов, пытаясь перевоспитать вашего «вождя краснокожих», договоритесь с бабушками и дедушками еще «на берегу» о том, что ни вы, ни они не будете удовлетворять его прихоти только для того, чтобы перетянуть его на свою сторону.

mamam-papam.kz

Хотите читать всё самое интересное о красоте и здоровье, подпишитесь на рассылку!

Понравился материал? Будем благодарны за репосты

Расскажите о статье друзьям или скормите ее принтеру

Онлайн-консультации Задать вопрос получите консультацию
у наших экспертов

Здоровье это просто